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今宵は我(わが)を褒めてもよかろうて…


クリスマスイブの今日は職場でケーキをご馳走になった。

           2013122415270000.jpg
久しぶりのケーキ。
もう歳を重ねると Xmasも醒めてきているし。

それでももちろん、いい時間を過ごせるのであれば・・・そうありたいものだったけれど。
ダーからはなんにも無し。

             トナカイにゃん
サンタさんは来なかった・・・・・


さて、そう。今日は明日が通院の為、皆さんより一日早い仕事納め。

17時半のチャイムが鳴ってからグループ長はじめ、事務室の皆さんに挨拶をして帰途に。

一時は働く事が続けられるのか??という不安にもなったけれど
ちゃんと勤めあげられた。

思えば
1月に腫瘍マーカーが大幅アップとなり(CA15-3:3750)ついに抗がん剤へ。
錠剤だったので楽だったけれど
3月には子宮への転移が発覚し
そして9月の誕生日に肝臓転移発覚
一番避けたかった点滴の抗がん剤へ変更・・・・・

検査のたびに 心がちぎれるほどやきもきして
やっぱり だめだった、やっぱり私はとことんいじめられるのだ・・・って思った。
もう試練なんて要らない。
もうたっくさん!!
どうして すんなりと道はひらけないの?

骨の転移が増えて行った時も診察室で泣きそうになった。
肝臓に来た時も 看護師さんがそばでついていてくれたから 涙をこらえられた。

もう いよいよなのか…
そう思った。

それでも、同じ病気の他のブログを読むと
私なんか、まだまだだなって思える時もあったり 
私だけではない!と勇気づけられて 
やれるだけやって それでも 命を取られるなら もうそれはどうしようもないこと。
そう思うと、やけに死の怖さもなくなった。

とにかく
まだ方法があるうちは やるしかない。


上司に事情をうちあけ、しょっちゅう休みをもらう事になるかもしれないと話した。
それでも、来てもらえたら、と言ってもらえたので
迷惑にならないようにしようと 頑張った。

お陰さまで副作用も仕事や日常生活に支障をきたすほどには至っていない(今は)し
逆に、足や背中の痛みも無くなったので 楽になった。

ロキソニンもとんと、飲まなくて済んでいる。

夏ごろまでが一番、しんどかったな。
微熱が出たり、PCに向かっていてもすぐにしんどくなったりして座っていられなかったし。

医学のお陰。
いい薬のお陰。

悔し涙もたくさん流したけれど

今宵、そんなこんなの自分を 褒めてやっても良かろうと思う。

一年間、よくがんばった。
痛みやしんどさがあっても痛みどめ飲んで働いた。家事もこなした。


お疲れさん!わさび☆!


もう新たな転移や厭な事を聞かされるのはいやだけれど
今はちょっといい方向に向かっているし、
来年も なんとかまたこうして自分を褒めてやれればいいね。


そして
私を遠くから支えてくれた人たち。
感謝です。どうか、これからも見守ってください。



ありがとう。



             いつもご訪問 ありがとう♪にほんブログ村 病気ブログ 乳がんへ




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コメント

姫は

「病」、「仕事」、「家事」に本当によく頑張りましたね。

来年にはもっともっと下がりますよ。涙を流した分だけ

下がりますよ。  きっと、きっとネ。v-218

お疲れ!

たくさんの苦難を乗り越え一年良くがんばってきたね
今日は、いや今日も美味しいお酒でかんぱーい

そしてメリークリスマス!!


楓さん♪

ありがとです<m(__)m>

上を見ない、って思ってはいるものの、ねぇ。
できた人間じゃないからねたみもするし(^_^;)

神様からのご褒美も欲しいものだわi-278

angelaさん♪

angelaさんもね!
いい薬のお陰で生き延びていられる♪

今日は点滴日だから飲めないのだ~(^_^;)

NoTitle

こんばんは。

本当にいろいろあった1年でしたね。
大変だったけけど、とっても頑張って頑張った年。
わさちゃん自身を褒めてあげないとね。

病気になるといろいろ不安になるし、上を見ても
下を見てもキリがないけど、でも心配だから
見てしまう。私も一緒だよ。

方法があるうちはやるしかないのもね。

これからもいろいろあるとは思うけど、でも
楽しく生きていきましょうよね。

夢かあさん♪

もっともっと病気以外でもいい事があるといいのですがねぇ(^^ゞ
病気一色の毎日だもん~
頭から病気の事が離れるようになったら御の字ですけど…

でもまだ普通の生活ができているから良しとしましょう!!
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プロフィール

わさび☆

Author:わさび☆
2004年に乳がんを発症、手術・抗がん剤・放射線治療をしましたが、2009年に骨転移そして、子宮、肝臓にも転移。もう抗がん剤もあとがありません。
どこかにちっぽけな「私」という存在を残したくて……
こんな「私」も生きていたのよ…って。

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